lundi 29 février 2016

Pornographie sans garde-fou

Je discutai hier après midi avec un type qui estimait que la pornographie devrait être interdite sur le Web.
Un tantinet radical peut-être non ?

Ce qui moi me dérange dans la pornographie en ligne c'est sa trop facile accessibilité.
Je m'exprime en tant que parent.
Les filtres parentaux ne sont guère très efficaces et facilement contournables.
Et même si l'on pense pouvoir être assuré de ce qui se passe chez soi, on ne peut de toutes façons pas contrôler l'utilisation du web qui est faite chez les copains ou sur les smartphones des uns et des autres.



C'est précisément cette absence de contrôle, et pour le père que je suis cette perte de contrôle,  qui me dérange.

Je vais vous donner un exemple. Tous les parents en ont certainement de semblables.
Mon fils de 12 ans m'a demandé il y a quelques temps ce qu'était une fellation.
Il était un peu incrédule sur le moment  en écoutant mon explication.
- Sérieux ?
Tu parles, comme si a 12 ans mettre son zizi dans la bouche des filles pouvait être une idée qui vienne spontanément à l'esprit. Les enfants peuvent être taquins, mais pas à ce point là.
A voir son air chiffonné il trouvait en tous cas l'idée franchement dégoûtante.

Garder le contrôle c'est avoir la possibilité d'amortir certaines réalités, certaines images, certaines vérités. De les mettre en perspective et de les nuancer.
Ici j'ai pu rassurer mon fils avec sourire. Qu'il ne parte pas non plus avec une trop mauvaise idée de la turlute.
C'est comme le poisson pané, avant t'aimais pas ça, et maintenant t'adores. Patience jeune Padawan.
Je suis d'ailleurs toujours content dans ces cas là de ne pas avoir eu de petite fille.
- Quoi, c'est ça une fellation, le zizi d'un garçon dans ma bouche, non mais ça va pas hein, vous êtes malade, tarés les adultes, jamais je laisserai un garçon me faire ça, c'est dégueulasse, c'est horrible, vous êtes des pervers, je veux pas grandir, j'aime pas les garçons, beurk ... 
Va rassurer quand ça commence comme ça !

Quand un enfant est en questionnement il obtiendra une réponse d'une façon ou d'une autre. Ou ce qu'il acceptera comme tel avec la naïveté de son âge.

Un enfant qui ne peut pas ou ne veut pas poser de questions à ses parents à les moyens à notre époque d'aller chercher des réponses seul.
Tout ce que l'on veut il y a sur le Web.
Seulement quand les requêtes saisies abordent de sujets comme par exemple la fellation, ce ne sont pas vers des cours d'éducation sexuelle que Google renvoie prioritairement les visiteurs. A la rubrique vidéo on passe d'ailleurs tout de suite aux suggestions de travaux pratiques.

En repensant à l'air accablé de mon fils j'imagine mieux ce que cela aurait pu avoir de déroutant pour lui de découvrir seul certaines images.
Je ne suis pas docteur, et je ne sais pas jusqu’où la pornographie peut-être traumatisante pour les enfants, mais perturbante certainement.



Je ne milite pas pour que l'on contraigne ou restreigne la pornographie, seulement pour qu'on mette des portes à l'entrée. Avec des serrures je veux dire, comme dans la vraie vie.
Les sex shop restent interdits aux mineurs, et chez les marchands de journaux les revues X sont toujours remisées sur les étagères du haut, loin des petites mains.
Quand il y a quelques années existaient encore les video club, l'espace cochon était soigneusement dissimulé derrière un épais rideau.
Ces limites d'accès n'ont jamais privé qui que ce soit de produire ou de consommer de la pornographie, et personne n'a jamais rien eu a y redire.

Pourquoi est-ce différent sur le web, qui ne pose aucun de garde fou et n'offre pas de contrôle pour faire appliquer l'interdiction de la pornographie faite aux moins de 18 ans ?
Qu'un ado de 16 ou 17 ans enfreigne cette limite est dans l'ordre des choses.
Que des loupiots de 10 ou 12 ans puissent le faire me parait moins acceptable.

jeudi 25 février 2016

Martine tu m'inspires



Le retour de Martine Aubry

«Trop c'est trop » fulmine t-elle rageusement, pestant avec quelques amis contre le gouvernement  dans une récente tribune au Monde.

«Et il faut que ça change» 
Elle a raison Martine. J'arrive à peu près à la même conclusion.

Mais laissons là la politique. Quelques facéties pour toi Mamar Tine. 

Ô aube, ris toi aussi sans souci 
La nuit s'éteint
L'aube rit
Martine sourit
Et m'offre ses reins.

Je n'étais pas sûr pour la fin.
J'avais aussi pensé à «Et m'offre ses reins, ses seins mutins et tout le tintouin»
Mais ça va quand même non ?
Pour la conclusion j'hésite un peu.
C'est à à Lille 
Ma Martine
Que nue sous ta gabardine
Tu m'offris ton côté pile
C'est mignon, mais en même temps peut-être un peu gênant pour elle. Ce n'est pas non plus comme si on se connaissait.

Après la rédaction de ce post j'appellerai mon psy pour lui demander si c'est normal d'avoir de telles pensées à propos de Martine Aubry. Je me trouve un peu inquiétant soudainement.

Attention adage Lillois:
Tartine au brie en hiver
Martine Aubry aux primaires

Fonctionne également si la tartine au brie est consommée en dessert, et dans ce cas en toutes saisons.

Fantaisie
Tartine au brie
Sardine au riz
Tantine au lit
Qu'est-ce qu'on rit
avec Martine Aubry

Quel charmant moment de poésie.

Blague potache
Si un jour une station de bus ou de métro porte son nom, elle s'appellera l'arrêt d'Aubry.

Quel est la spécialité de poisson la plus célèbre de Lille crée en hommage à Martine Aubry ?
Il s'agit bien sûr de la raie d'Aubry façon Martine.

Putain j'en sors pas !
Allo Docteur ? Martine m'habite, je vois des raies partout, je sens le vieux brie, j'ai un teint de crôute ... Qu'est-ce qui m'arrive docteur ? ...

lundi 22 février 2016

Les pauvres ne peuvent pas comprendre

La naissance du monde • Version d'Hopla.
Je plaisante bien sûr. Peut-être ne l'avez vous pas reconnu au premier coup d’œil, mais il
s'agit là d'une mèche de cheveux de John Lennon. Une relique  qui s'est vendue récemment
35 000 dollars lors d'une vente aux enchères à Dallas. 





Quand on aime on ne compte pas dit l'adage.
Les pauvres répondront que ce n'est pas toujours faisable, mais les pauvres ne savent pas s'amuser.

Est ce qu'un pauvre penserait par exemple à acheter une mèche de cheveux de John Lennon 35 000 dollars ?
- Ben qu'est-ce qu'on en ferait ?
Voilà bien toute la trivialité du pauvre.

Heureusement qu'il y a les riches qui savent encore s'amuser gratuitement et donner du pep's à la vie.

Morale :
Le riche dépense sans compter
Le pauvre compte sans dépenser.

Lire ici l'histoire de la mèche


dimanche 21 février 2016

21 février 1916, bataille de Verdun

La bataille de Verdun, on en commémore aujourd'hui le début.
Ce sont les Teutons qui auraient lancé le premier feu.
Un obus de 420, au petit matin, vers 7h15.
Prélude à  l'apocalypse.
Imagine t-on un ciel noir de bombes ?
Les allemands en feront pleuvoir près de deux millions ce jour là.


En même temps les Fedgraus n'étaient pas non plus là pour nous compter fleurette. Il était même question de «nous saigner à blanc» selon les projets du  commandant en chef de l'Armée allemande,  un certain général Erich von Falkenhayn.
Autant dire que celui là ne nous aimait pas beaucoup.

Les combats durèrent 300 jours, laissant 700 000 bonhommes au tapis.
300 000 morts.
400 000 blessés.
Près de 50 millions d'obus déversés de part et d'autre en dix mois.
Une démesure absolue.

Commémorons donc, et d'une gerbe hommageons.

vendredi 19 février 2016

Permis de conduire facultatif

Léa Salamé, chroniqueuse de l'émission "on n'est pas couché" de Laurent Ruquier s'est fait gauler à circuler en voiture sans permis de conduire valide ni assurance.
Moi je me suis fais poisser sans ceinture mais manifestement tout le monde s'en fout !


Si elle s'était appelée Salafou, c'eut été plus sympa pour le jeu de mot «Salafou mal».
Mais on a pas toujours tout ce qu'on veut dans la vie.
Donc, Salamé mal !



jeudi 18 février 2016

Avoir une tête bite n'est pas un inconvénient pour réussir dans la vie


Je suis tombé sur ce dessin ce matin.
Il n'est pas nouveau mais m'amuse toujours autant.

Je dois avouer que jusqu'à aujourd'hui je ne m'étais  jamais prêté au jeu d'essayer moi aussi de dessiner le portrait de Nicolas Sarkozy.

Je vous livre mes premières esquisses ...

Sarko Rap


Maintenant en me rasant
Je n'ai plus d'érection
Je pense mise en examen
Et plus élection
J'ai gardé les Ray-Ban
Mais je n'ai plus la banane
On me cherche des poux
Pour quelques sous
Les juges et les médias
font de moi un paria
Cass' toi pauv' con
Me disent Copée et Fillon.
Je suis peut être bling bling
Mais j'irai pas à Sing Sing

Oui c'est beau je sais ...
Non lecteur incrédule, ce n'est pas du Carla mais bien du Hopla.

mercredi 17 février 2016

De l'inversement des courbes

87 % des Français ne croient plus François Hollande capable d'inverser la courbe du chômage.

Ce qui est étonnant c'est qu'il en reste 13 % pour  encore l'imaginer  redresser quoi que ce soit .
Il y a bien les courbes de Julie Gayet qui mériteraient certainement qu'on s'y attarde un moment, mais Hopla ne veut pas tomber dans le graveleux, et s'abstiendra donc d'approfondir la question.

Et puis il vous suffit de taper "julie gayet nue" dans Google pour vous faire un idée. Je ne vais pas non plus tout faire ....


lundi 15 février 2016

C'est aux étrangers de s'adapter

« C'est aux étrangers de s'adapter à la France » a fait savoir hier Laurent Wauquiez.
Ce n'est pas nouveau mais ça me gonfle à chaque fois que je l'entends.

Merci Laurent, on ne manquera pas de leur dire ...


Note :
Abdul, qui préfère maintenant se faire appeler Bernard, nous précise que tous ses kebabs sont servis sur baguette parisienne et que la sauce blanche à été remplacée par de la moutarde de Dijon.

Certains clients commencent même à appeler les préparations de Bernard des sandwichs. Quelle  belle victoire pour cet honnête étranger qui mesure aujourd'hui avec émotion et fierté le chemin parcouru depuis sa première inspection sanitaire 11 ans plus tôt.

Le seul regret d'Abdul est de n'avoir encore pu honorer la promesse faite à sa clientèle masculine que ses deux serveuses se promèneraient prochainement sans culotte. Il avait trouvé l'idée très Française. Pour le moment malheureusement le dossier butait au niveau de l'inspection du travail.

Cet exemple montre en tous cas à tous les étrangers de bonne volonté qu'en France et ensemble, tout est possible.
Le chemin est certes plein de rudesse, mais ils doivent savoir qu'en chaque Abdul sommeille un Bernard à qui il suffit de tendre la main et de suivre vers la voie de l'adaptation.

Vive Abdul, vive Bernard, vive la France.


dimanche 14 février 2016

Bonne Saint Valentin

Proverbe Hoplaien:
Si t'es vilain, à la Saint Valentin c'est avec ta main que tu danseras.

vendredi 12 février 2016

Pedophilos sanctus



Au Vatican, les pédophiles on les enterre.

Du moins on s'y essaie fortement en indiquant aux évêques qu'ils  ne sont pas obligés d'alerter la police en cas d'affaires d'abus sur mineurs, mais seulement leur hiérarchie.
Qui se chargera en toute impartialité et grande  discrétion ce qu'il convient de faire et de ne pas faire dans l'intérêt de tout le monde.
La première priorité étant de ne pas se faire éclabousser la soutane. 
Au Vatican les questions de pédophilie semblent d'abord être du ressort du service de communication et de propagande. Une seule mission : étouffer. Un seul objectif : faire briller.

Qu'en est-il de la réelle détermination du Vatican à lutter contre la pédophilie ? 
Hopla, toujours au coeur de l'action, à surpris cette conversation qui peut en effet faire douter des motivations de L'Eglise :



- Allo Monsieur l'évêque, je crois que le Père Chaussard est un pédophile. Mon mari n'était pas sûr du mot, mais quand notre grand de 14 ans a commencé à nous raconter, on a tout de suite compris qu'il s'agissait bien de ça, de pédophilie. Ben merde, qu'il a dit René. Pourquoi est-ce que ce n'est pas tombé sur les voisins et leurs deux morveux ? Pourquoi le père Chaussard il ne leur à rien fait à eux ?
Avec mon grand de 14 ans il ne s'est pourtant pas gêné  ...  Est-ce qu'il faut appeler la Police ?

- Calmez vous madame Poitevin. C'est un grand garçon votre Antoine, presque un homme. A cet âge là, est-ce qu'on peut même encore parler de pédophilie ? Ecoutez madame Poitevin, envoyez moi votre grand, je vais m'entretenir de tout ça avec lui. En tête à tête et sans soutane, les yeux dans les yeux. Peut-être a t-il simplement mal interprété les intentions du père Chaussard , y voyant le mal là ou il n'y avait qu'amour. Vous connaissez bien le grand coeur du Père Chaussard madame Poitevin !

- Il n'y a pas que le coeur qui est grand monsieur l'évêque, pas que le coeur. Le gamin il en sait quelque chose, ça fait trois jours qu'il clopine le pauvre. Il a même pas pu aller a son entrainement de hula hoop la semaine dernière.  Et pour la Police, qu'est-ce qu'on fait monsieur l'évêque ?

- Je vous l'ai dit madame Poitevin, il ne s'agit certainement là que d'un malentendu que nous allons très vite balayer loin de nous. A cet égard  le père Chaussard m'a dit aussi beaucoup de bien de votre petit dernier, 8 ans il a je crois. Ils sont mignons à cet âge là n'est-ce pas ?Tellement naïf. Ah madame Poitevin, si je vous racontais ... Mais j'y pense, et si vous veniez dîner à l’évêché, avec votre époux et vos enfants, nous pourrions en finir avec ces vilains soupçons que ce bête malentendu a fait naître. J'ai appris que vous n'aviez plus de voiture. Nous pourrions voir si l'un de nos généreux donateurs ne pourrait pas vous débarrasser de ce souci ... 

DOCUMENT

NOTE AUX FAMILLES
Si vous rencontrez un cas d'abus sexuel sur l'un de vos enfants ne paniquez pas. La grande majorité survit et surmonte très bien cette épreuve.

Assurez vous d'abord auprès de l'enfant incriminé de la véracité de ses dires. Souvent les enfants dans ces situations qu'ils ne comprennent pas toujours confondent le visage des uns et des autres, un tonton, un beau père, un voisin.

Notre Seigneur sur cette question a été très clair :  « Balaie d'abord devant ta porte avant de venir faire chier les autres »

Si après cela votre enfant persiste dans ses accusations et que vous estimez encore devoir entreprendre un signalement, vous devez impérativement l'adresser à l’évêché.

Dans l'intérêt bien compris des familles et surtout des enfants, nous déconseillons fortement le recours à la Police et autres services sociaux.
Nos prêtres pédophiles y sont mal vus et pas toujours bien traités. Beaucoup d'incompréhension dans ces affaires avons nous pu constater.

C'est ici encore Notre seigneur qui nous indique la voie en  disant « Le linge sale, ça se lave en famille »

Suivez la parole du Christ, nous nous occupons du reste

A noter:
Les demandes de compensations financière et autres propositions d'arrangement sont également à adresser à l’évêché.

L'évéché


jeudi 11 février 2016

Sieste litigieuse



Cette photo vaut condamnation à son auteur, le danseur Brahim Zaibat, qui avait surpris Jean Marie Lepen piquant un roupillon lors d'un vol Paris Nice à la veille des dernières élections régionales, et avait trouvé marrante l'idée d'un selfie accompagné d'un gentil message, «Mettez les KO demain en allant tous voter. Pour préserver notre France fraternelle !!!»
Rien de très virulent, à peine une pichenette.  Il a dit «KO», pas «On va tous les niquer ces enculés»
Le cliché n'a rien non plus de dégradant. Ce n'est pas comme si de gros filets de bave lui avaient coulé du coin de la bouche, le montrant comme un vieillard cacochyme aux durites en déclin.

Quoi qu'il en soit le vieux groin, qui a autant d'humour qu'une poutre vermoulue  n'a pas apprécié et à bien sûr porté plainte contre le faquin irrévérencieux, un rebeu de surcroît. La France se meurt, les digues se rompent, je vous le dis.
Jean Marie répondra certainement  que cela n'a rien à voir et qu'il n'a aucun contentieux avec les arabes. Il ne veut seulement pas qu'on le voit en compagnie de l'un d'eux, surtout s'il est en train de se foutre de sa gueule.
Voilà ou ça mène l'intégration, la fraternisation, la communion et toutes ces conneries !

Le tribunal a  reconnu l'atteinte au droit à l'image et a  condamné Brahim a verser un euro de provision, à payer les frais de justice et bien sûr à retirer de ligne la photo.

Je ne trouve pas cela juste et une copie de cette photo restera donc  ici, à la disposition du monde libre et démocratique, 24/24 h, même le week-end et en cas d'urgence aussi. Sinon sonner chez Raoul qui saura ou me trouver.

Na !

mercredi 10 février 2016

Que la déchéance soit ...


On aime les symboles mais surtout les cymbales.
Quel tintamarre pour constitutionnaliser  une sanction dont les premiers visés se foutent comme de l'an 40.
Tremble Daech, tremble ....

mardi 9 février 2016

Etat d'urgence : Hémicycle au 3/4 vide



Révision de la constitution.
Pas rien de toucher à ce texte fondamental, socle de notre démocratie.
Du moins pourrait-on le penser.
Mais rien à foutre en vérité, ont répondu en coeur 441 députés qui n'ont pas jugé nécessaire leur présence à ce débat.

Constitu ... quoi ?
C'est important ? Vraiment ? A ce point ?

Qu'on me donne donc une seule raison de ne pas me torcher le cul avec ma carte d'électeur, autre que la mauvaise qualité du papier pour un tel usage.
Électeur de quoi, de qui ?

Bouffons va !

Mieux que la viagra, la nitroglycérine


Je n'ai pas vocation à m'occuper de vos problèmes d'érection, mais par solidarité masculine j'invite ceux qui sont concernés à lire cette info :

Problème d'érection ? Des chercheurs développent un gel... à la dynamite.

Une annonce qui certainement réjouira toutes les foufounes en deuil  !
Un peu de patience toutefois avant de s'enflammer, ce produit est  encore en phase de  test. On verra déjà combien parmi les courageux cobayes reviennent en entier.
Si en effet il faut se faire greffer un pénis après chaque rapport sexuel la vie va vite devenir compliquée. Sans compter, et je n'y pense pas sans émotion, les dégâts collatéraux chez les dames. C'est que ce n'est pas donné un dentier, même d'occasion ...

Quelques suggestions pour le nom de ce  produit : DynaBite, NitroBite, Erectilator, Big Bande, ZobDestructor ... etc


vendredi 5 février 2016

Retraite des circonflexes



2 400 mots de notre langue vont voir leur orthographe simplifiée dès la rentrée prochaine afin de faciliter leur apprentissage et leur mémorisation par nos jeunes élèves.

A partir de Septembre 2016 il ne sera par exemple plus retenu de faute dans une phrase comme «j'en ai plein l'ognon des maths» ou encore  « la jeune grenouille étendue sur son nénufar se faisait partout chatouiller  par un coquin millepattes »

Cette opération de simplification vise les accents circonflexes, les traits d'union, le pluriel de certains mots composés, ainsi que quelques anomalies (ou considérées  comme tel) comme oignon ou nénuphar.

Ce toilettage  n'est pas une  invention du gouvernement actuel  mais  la mise en oeuvre d'une réforme décidée en ... 1990 !
Chaque chose en son temps n'est-ce pas, et à chaque jour suffit sa peine.

Ce qui est marrant c'est que depuis cette lointaine époque ou le mot portable n'était encore qu'un adjectif , notre langue a déjà eu à  connaitre des  assauts de simplification bien plus redoutables avec l'invention du SMS.
« jSpR ktu va bi1» pour «j'espère que vas bien»
«Kché ce s1 ke je ne sorai voir» pour «putain, comme t'es bonne »
Etc ...

J'ai vu  que Gilren, toujours à la pointe du progrès,  a déjà adopté la nouvelle orthographe. Comme quoi on en meurt pas. La preuve ici ...

A par sa je men ba les kouil parcequeue moi je fais jamais de fotes !

jeudi 4 février 2016

Rubrique Ecrits vains

La France pour la vie.

Déjà 70 000 exemplaires écoulés !
Mais comment peut-on dépenser  autant d'argent pour du PQ ?
D'autant que ce n'est pas là le modèle le plus confortable.
Sauf bien sûr à préférer étaler qu'essuyer et se promener toute la journée avec de la merde au cul..
La question reste ouverte ....

Qu'on aille en tous cas pas après ce préambule   déformer  mes propos, je n'ai pas dit que ce livre était un torche cul.
Je dis seulement que je ne comprend pas ce qu'il fait au rayon librairie.
Ce n'est pas là sa place. Le chef de rayon est d'accord et le fait savoir :
- Dis moi Dugland, si tu ne fais pas la différence entre un rouleau de PQ et un livre, on ne va pas pouvoir te garder longtemps.

Il faut comprendre aussi. Quand le client s'aperçoit de la supercherie il est forcément mécontent, et il ne se gêne pas de  venir le dire.
- Monsieur, je suis très mécontent. J'ai acheté cette chose au rayon librairie en pensant qu'il s'agissait d'un livre. Eh bien pas du tout. Il y a bien des pages et des mots qui font illusion un moment, mais ce n'est en fait là qu'un vulgaire rouleau de PQ. Oui Monsieur. La présentation et le packaging sont  certes inédits, mais cela ne change rien à l'affaire. Et je ne vais quand même pas feuilleter un rouleau de PQ avant de m'endormir. Déjà que ma femme ne cesse de me répéter que j'ai autant de culture qu'un anus de babouin, je ne voudrais pas prêter mon flanc dodu à de nouveaux sarcasmes.

En vérité je vous le dis, rien que la préface de ce bouquin ( à lire plus bas) m'est nauséeuse.
Il n'est pas une seule phrase qui veuille dire, concrètement, réellement, intellectuellement quelque chose.
Ce n'est pas un livre, à peine un prospectus électoral de mauvaise facture.

Ce qui perturbe mon bon sens  est qu'il y a encore des gens pour apprécier ce personnage, lui faire confiance, croire en ses nouvelles promesses, à ce simulacre de repentance.
Je ne les juge pas. Y'en a, d'être concons ça ne les lasse pas. Il faut faire avec.

J'aime particulièrement cette phrase :

« J'ai voulu faire cet effort d''aller chercher, au fond de moi, ma vérité sur mes erreurs comme sur mes réussites»

Eh Mr Sarkozy, les vérités ça ne se cache pas au fond de soi !
Même si chez vous il n'y a pas loin à plonger et qu'on ne risque pas d'être pris du vertige des profondeurs. Ou de se perdre dans un labyrinthe de pensées complexes.
Moi je le vois plutôt dépouillé le fond de Sarko. Comme une cave remplie de vide, pas très grande, quelques toiles d'araignée meublant les  coins. Il y a des crottes de rat qui jonchent le sol inégal, laissées là par leurs propriétaire pressés.  Une ampoule vacillante pendouille du plafond et baigne la pièce d'une maigre clarté jaunâtre, voire un peu pisseuse. Et puis il y a ces deux cartons poussiéreux qui s'entassent près de la porte.  Sans doute les écrins ou sont conservés les précieuses vérités.

Pour ce qu'il en est de cette vérité promise les lecteurs en seront sans doute là aussi pour leurs frais,  seule une version édulcorée est présentée au peuple, la sienne.
«Ma vérité», pas  «la vérité». Faites bien attention avant d'acheter.
L'éditeur avait d'ailleurs un peu regimbé devant cette formule.
- Vous savez Monsieur Sarkozy, les Français  finissent par  s'en battre un peu les couilles de votre vérité à vous. Et puis le marché de la vérité est très encombré, vous n'êtes de loin pas le seul à vouloir occuper le créneau. Ce que les Français voudraient enfin entendre, c'est La vérité, the vérité, the truth, est-ce que you see ?
- Rien à foutre de la vérité, je ne suis pas là pour ça.  Ils essaient tous de me niquer et  je dois réagir . C'est pour ça que le temps est venu  pour moi que je mette les mains dans le cambouis et que  la dise moi la vérité, celle qu'est vraiment vraie, celle que j'ai réécrite, remaniée, refondue, transfigurée  moi même, seul face à ma conscience, résonnante et triomphante, clinquante comme j'aime, sur un air des Colombes, à la Mireille. Que c'était beau, j'en bande encore. Après c'est simple, comme c'est moi qui la dit, elle est forcément  à moi. D'ou «ma vérité» et pas «la vérité», dont tout le monde se fout parce que tout le monde dit  la détenir et que ce n'est de toutes façons jamais vrai. Et puis merde, je suis quand même aller la chercher au fond de moi cette foutue vérité. Vous croyez peut-être que je fais  tous les jours le voyage ? C'est un peu de mes tripes que j'offre aux Français.  Peuple ingrat va. Je refuse en tous cas de vous laisser enlever à César ce qui m'appartient à moi. C'est «ma vérité», un point c'est tout.

J'aime aussi :

«Mais peut-être verra-t-on dans cet exercice d'écriture une exigence d'authenticité pour rétablir la confiance. »
Peut-être Nicolas, peut-être .... un jour ... dans une autre vie ...
Je plaisante bien sûr.
D'ailleurs je milite pour la déchéance de réincarnation. Certains départs doivent être définitifs. C'est notre devoir de protéger les générations futures et de veiller à ce que certains n'aillent pas non plus polluer l'avenir, quelque soit la forme que leur réserve leur karma, manche de pioche, ballet à chiotte, clé de 12 ... etc.

Voilà, si vous aussi vous aimez ce livre, n’hésitez pas à n'en rien dire !

A noter : Des dédicrasses sont prévues dans les centres Leclerc. Généreusement Gehem s'est proposé de réaliser le visuel de ces rencontres. A voir ici.

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«Si ce livre a un sens, peut-être une utilité, c'est que le moment était venu de la clarté. J'ai voulu faire cet effort d''aller chercher, au fond de moi, ma vérité sur mes erreurs comme sur mes réussites. Je veux vous dire, sans façon, sans artifice, ce que j'ai vraiment fait, ce en quoi je crois pour l'avenir. Le seul verdict qui m'importera vraiment sera le vôtre, celui des lecteurs de tout horizon politique que je cherche moins à séduire qu'à inciter à comprendre la complexité des situations et l'enchaînement des événements. 
Je connais la terrible crise de confiance que suscitent la politique et les politiques. Je ne veux en aucun cas m'exonérer de ma part de responsabilité personnelle dans cette situation. Mais peut-être verra-t-on dans cet exercice d'écriture une exigence d'authenticité pour rétablir la confiance. Mission impossible ? Peut-être. Mais au moins me serai-je exposé personnellement et aurai-je essayé. Cela fait bien longtemps que j'en avais envie. Chaque fois, je trouvais une " mauvaise raison " de me dérober. Pas le moment. Pas le temps. Pas l'envie. Aujourd'hui, j'ai franchi le pas. Je ne le conçois que face à face. C'est à vous que je veux parler. » Nicolas Sarkozy.